En tvål i ett vattenfall

Att i ord söka fånga Tildo, är som att gripa efter en tvål i ett vattenfall. Likt det åttonde ökenelementet kan hon inte beskrivas utan att förändras. I ljuset härav är nedanstående intervju en bedrift värd Stora Journalistpriset.  Att  en stackars butler stundtals tappar fattningen och glömmer allt han lärt sig under sina år på Butlerakademien, får vi förlåta honom. Försök själva att hålla överläppen stel  i en dialog med denna märkliga varelse.

                                                                       ¤

– Välkommen hit, Tildo, och tack för att du velat ta dig tid?

– Gottis!

– Ja, du ska få gottis, men först har du lovat att svara på mina frågor?

– Sen får jag gottis!

– Ja, sen får du gottis. Sitter du bra?

– Nä!

– Vill du ha en kudde så att du kommer högre upp?

– Nä!

– Kan vi börja ändå?

– Shoot !

– På Löparforum står att du är ”Kvinna”. Stämmer det?

– Japp.

– Men ibland kallas du för ”han”?

– Bara av jumper.

– Vad tycker du om det?

– Jumper är dum.

– Så du är ingen ”han”?

– Jag är tant.

– En tant som går klädd i golfbyxor?

– Jag är tant under.

– Under?

– Titta själv!

– Tack, vi tror dig?

– Ha ha, butlern törs inte titta!!

– Det är bra nu Tildo. Kan du inte försöka vara lite seriös?

– Om jag får gottis.

– Ja, sen. Först har du lovat att svara på några frågor?

– Shoooooooot !

– I TräningsCenter på Löparforum står det att du helst tränar ”Friskis & Svettis”. Stämmer det?

– Jag går på yoga och pilates också. Och muskelbosu och bodypumps och karate och afrikansk dans och nordisk arméfitträning och scouterna.

– Oj då?

– Jumper gör bara töntig köksgympa.

– Det brukar räcka åt de flesta?

– Jag brukar kalla honom för ”köksjumper”.

– Jaha ?

– Han är dum !!

– Det är möjligt, men nu var det inte om honom utan om din träning vi pratade?

– Jag kan göra hoppande jack och solhälsningen och ta ner månen och Hitlers hund och kobran och apan och en massa djur.

– Oj då?

– Och så kan jag säga ”Namaste”.

– Vilket är skojigast?

– ”Stolt krigare”. Vill du se? ! 

– Nja?

– Grrrr!!

– Oj då?

– Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!

– Hjälp?

– Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!

– Nu räcker det?

– Jag kan mycket längre.

– Vi har hört att du är en baddare på att göra plankan också?

– 52 minuter är mitt rekord. Sen bli det långtråkigt.

– Det var värst?

– Titta!

– Är det där ”plankan”, menar du?

– Ja, det är jättelätt!

– Det ser onekligen inte alltför svårt ut?

– Jag kan allting !!

– Det är det ingen som betvivlar?

– Jag ska springa Nolhtatraps.

– Vad är det?

– Gissa !

– Ingen aning?

– The Big N !! Fattar du nu då?

– Nej?

– Butlern är trög i huvet!

– Ja, tyvärr. Säg nu?

– Den som kan gissa får två Tildopoäng, leker vi.

– Vi har inte tid att tramsa. Om du inte svarar ordentligt får du inget gottis?

– Och då får du inga Tildopoäng.

– En stackars butler får väl försöka framleva sina sista år utan Tildopoäng då?

– Ha ha, Spartathlon baklänges.

– Du menar att du ska springa Spartathlon baklänges?

– Lysande butlern! 

– Om du nu med ”baklänges” inte menar att springa med ryggen först, tänker du alltså starta vid målet och springa sträckan i omvänd riktning, så att du möter alla löparna. Rätt uppfattat?

– Och göra haj faj !!

– Orkar du det?

– Haj faj är väl inget svårt.

– Jag tänkte närmast på att springa 25 mil?

– Oj då!

– Nu tror jag att du blev lite betänksam?

– Man måste tro på sig själv, säger bloggarna.

– Och det gör du tydligen?

– Big time !

– Big time? Vad betyder det?

– Inte fan vet jag, men det låter coolt.

– Tycker du att du är ”cool”?

– You betcha! My ass !

– Ska det tolkas som ett ”ja”?

– Haj faj !

– Ja, haj faj på dig, Tildo?

– Ha ha, vilket töntigt haj faj du gjorde! 

– Varför tycker du att det är så roligt att göra ”high five”, som jag antar att du menar?

– I find high five quite nice I find nice five quite high I find hive five quite nice I nice high find I nice I find I nice quite five I find hive I quite nice I quite hive five quite nice I find hive five quite nice I find high nice I five I find high five quite nice I five high find high nice I five high quite I nice I find high five quite nice I find high five I nice I five high quite high nice I five hive nice quite high I quite hive five quite nice I five high figh quite nice I figh hive five quite nice I find high nice quite high.

– Vad du kan?

– Tjugo gånger kunde jag!

– Oj då?

– Jumper är dum.

– Du brukar säga det?

– Han skrattade åt mig när jag försökte säga ”I find high five quite nice” och det bara blev fel.

– Ja, den gode jumper kan vara lite okänslig ibland?

– Han är dum.

– But tell me Tildo, why do you ”find high five quite nice”?

– Because it’s da shit.

– Och varför är det ”da shit”?

– För att det är kul.

– Och varför är det kul?

– För att det är kul när jag har smetat en sak på handen.

– Usch då?

– Vill du veta vad?

– Helst inte?

– Det börjar på ”b”.

– Det är bra nu, Tildo !

– Fast det är inte blod.

– Nu räcker det !!

– Nästa bokstav är ”a”.

– Tildo !!!

– Ha ha, ”barnängens hudsalva”. Vad trodde du!

– Snälla Tildo, kan du inte försöka vara lite vuxen?

– Om jag får gottis.

– Du får gottis om du svarar snällt?

– Shoooooooooooooot !!

– På senare tid har vi sett, att du är en riktig baddare på att rita och måla också?

– Big time !

– Snitsaren har sagt att dina verk för tanken till såväl Albertus Pictor som de kinesiska zhuo-mästarna, och han anar också spår av den unge Povel Ramels teckningskonst. Vad vill du säga med dina bilder?

– Big time !

– Kan du vara lite mer precis?

– Där konstens självpåtagna uppgift är att överbrygga den djupa vallgraven mellan det söndertuggade och det ännu outtalade, är det min plikt att dyka i det grumliga vattnet. Jag är krampen i förmätenhetens muskelmassa, ty varje sann konstnär tvingas göra sig själv till troll. Ha ha, vad sa du nu då?

– En enkel butler är mållös?

– Inte många vågar titta under broar, ännu färre törs gå ned.

– Det stora jättebrevet, åttonde benet?

– Lysande butlern!

– Hur kommer det sig att du ibland pratar som en treåring, när du ändå kan lägga ut texten som den värsta snitsare?

– Don efter person.

– Ska det tolkas så, att en enkel butler inte är värd bättre än barnsligt trams?

– ”Och hon talar med butlern på butlerns sätt, men med lärde män på latin”.

– ”Sång efter skördeanden” av Erik Axel Karlfeldt, ehuru något travesterad?

– Lysande butlern!

– Du kan väl inte latin?

– Quod erat demonstrandum!

– Vet du vad det betyder också?

– ”Jädrar vad jag kan springa fort”.

– Betyder det verkligen det?

– Ha ha ha ha ha ha ha ha ha !!

– Du tycker visst om att skoja med andra bloggare?

– Med Masse.

– Jaså, varför det?

– Och Nix.

– Varför tycker du om att skoja med dem?

– För att det är kuuuuuuul.

– Och varför är det som du säger ”kuuuuuul”?

– Ha, du sa fel. Jag sa med sju ”u”, men du sa bara sex.

– Okej då. Varför tycker du att det är ”kuuuuuuul” att skoja med Masse och Nix?

– Dom har så kuliga namn.

– Är det allt?

– Masse leker att han är kejsare och då ska jag viska i hans öra.

– Jaså, vad viskar du då?

– ”Respice post te! Hominem te esse memento!”

– Du leker att du är slaven på kejsarens triumfvagn?

– Lyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyysande butlern!

– Vi tycker nog att du påminner mer om en hovnarr?

– Ibland gör jag en annan sak med Masses öra. Gissa vad !

– Det vill vi nog helst slippa veta.

– Fast egentligen är det jag som är kejsarinna och Masse är bara en plutt.

– Oj då?

– Och butler är en pluttler.

– Jo tack,  man vet sin plats?

– Och du ska säga ”kejsarinnan” till mig !

– En ödmjuk butler ska försöka tänka på det?

– Och bocka.

– Vi har noterat att kejsarinnan vill kalla sig ”Tildo Romanova-Silfverschiöld”. Kejsarinnan kanske rentav är släkt med den ryska tsarfamiljen?

– Det blödarsjuka gänget. Pyttsan! 

– Kanske med Doktor Nicholas Romanov?

– Aldrig i livet!

– Vad har du emot honom?

– Han trippar på tå. Det ser fånigt ut!

– De, som är insatta i sagde doktors ordinerade löpteknik,  håller troligtvis inte med om din beskrivning. Rent zoologiskt och anatomiskt springer du för övrigt själv på tå, eftersom du har klövar i stället för fötter?

– Butlern är dum!!

– Vad har du för kadens, när du skuttar fram, Tildo?

– Pruttillioners pruttillioner !!!!

– Det var värst?

– Butler är en pruttler!

– För att återgå till frågan, Tildo, vem heter du Romanova efter?

– Prutt !!

– Prutt Romanov? Var det din pappa?

– Nej, morfar.

– Och vem heter du ”Silfverschiöld” efter?

– Farfar.

– Han kanske också hette ”Prutt”?

– Nej, han hette Rodrigo och var djungelkung i Brasilien.

– Rodrigo Silfverschiöld?

– Nej, ”Rodrigo da Silva”, men när han kom till Sverige bytte han till ”Rutger Silversköld” som låter närapå likadant. Sen blev han adlad och fick lägga till några bokstäver.

– Jaså, vad hade han gjort för att bli adlad då?

– Slagit ihjäl fyra danskar.

– Oj då, vad hade de gjort för ont?

– Dom hade mopsat sig.

– Vi har hört att ”Tildo” också är ett brasilianskt namn?

– Det kommer från fornbrasilianskan och betyder ”Den som ska få gottis”

– Nyligen sa du att det betydde ”snabbare än tåget” och en annan gång var det något i stil med ”Den som ingen ska komma och sätta sig på”.  Betyder det olika från dag till dag?

– Det beror på hur man uttalar det. I fornbrasilianskan kan, som du vet, varje stavelse uttalas i 23 olika toner. Namnet ”Til-do” kan följaktligen, sägas på  529 olika sätt, vart och ett  med sin speciella betydelse. Om man säger ”Tì’íl-d*ó” betyder det till exempel ”Den som ska boxa butlern i magen om den inte får gottis meddetsamma”.

– Är Tildo ditt namn som kejsarinna också? 

– Ja.

– ”Kejsarinnan Tildo den första”?

–  Nej, Tildo den stora!

–  Det låter stiligt?

– Tildo ska uttalas ”Tiiìí*’ld’óò”. Det betyder ”skogens kejsarinna”.

– Det kan ju passa bra om din farfar var djungelkung? Namnet ”da Silva” bör dessutom, så vitt en enkel butler förstår, betyda något med skog.

– Älgen var skogens konung förut, men den skrämde jag bort.

– Där har vi nog hört en något annorlunda historia?

– Sen fick jag en fin krona.

– Ja, du har visat den ett antal gånger. Den är mycket fin.

– En som heter Bureborn är kung och jumper är statsminister.

– Jaha, vad får en enkel butler vara då?

– Du får vara troll.

– Troll?

– För du har så utstående öron.

– Du är nog inte den som bör tala om utseende i sammanhanget. Har du någonsin sett en kejsarinna som är alldeles rund och flintskallig och har klövar istället för fötter?

– Jag har ju sett mig.

– Där blev vi dig svaret skyldiga?

– Fast jag ville bli president på löparforum också, men det blev en som heter Magnum.

– Det har vi också hört talas om. Du hade ett program som omfattade såväl monarki som revolution. Hur gick det ihop?

– Jag ville jaga fasaner som kungen.

– Men så blev det alltså inte?

– Jag  jagar snitsaren i stället

– Snitsaren?

– Det är tråkigt.

– Ja, han ligger ju i sängen hela dan?

– Sen får han jaga mig.

– Det går väl inte?

– Han försöker pricka mig med spott, men jag är snabbare.

– Så äckligt?

– Fast det är roligt när jag får rida på han med min lasso.

– Ja, du är ju cowboy också, har vi hört?

– Hoss !

– Du menar Hoss Cartwright?

– Ja, han !

– På den tiden de där bröderna var aktuella brukade väl de flesta vilja vara Adam eller Joe eller möjligen deras pappa Ben. Vad ser du hos Hoss?

– ”Hos Hoss” , ha ha ha ha !!

– Ja, vad ser du hos honom. Om du svarar ”kuuuuuuul” en gång till får du inget gottis?

– Han är så kuuuuuuuul.

– Ska vi lägga undan gottisburken?

– Ha ha, jag sa med åtta ”u”, men du sa bara att jag inte fick säga med sju.

– Du är tamejfan det barnsligaste som har gått i ett par golfbyxor?

– Får jag gottis i alla fall?

– Ja, men vi har några frågor kvar först?

– Shoooooooooooooooooooooooooot !!

– Man frågar ogärna om en dams ålder men det står på Löparforum, att du är 130 år. Är du verkligen så gammal?

– Jaa !

– Menar du inte bara ”Tildo-år”?

– Nää.

– Hur känns det att vara så urgammal?

– Urgammal kan du vara själv din gubbstruttler.

– Å ja, om man räknar efter, är du faktiskt mer än dubbelt så gammal. Du kunde ju vara mormors mor till alla oss andra här?

– Mormors mor till er?

– Vi menar att du är så gammal så att du kunde vara mormors mor till oss?

– Hur skulle det ha gått till?

– Nej, vi tror inte att du är mormors mor. Vi menar bara, att vad åldersskillnaden mellan dig och oss beträffar, motsvarar den vad som inte sällan gäller mellan en åldring och hennes barnbarnsbarn?

– Jag har har väl inga barnbarnsbarn !!!

– Neeeeeej du har inga barnbarnsbarn. Det är ju bara en jämförelse. Ska det vara så förbannat svårt att fatta?

– Vem skulle jag ha gjort det med?  Man kan ju inte få barnbarnsbarn om man inte har gjort det där du vet.

– Jag ger fullständigt fan i vad du har gjort och inte gjort i det avseendet, din lilla vidriga äckliga monster!!!!

– Det heter inte ”din monster”. Det heter ”ditt monster”.

– Ska du ha något gottis eller inte?

– Butlern är dum !!

– Ja, det är möjligt, men du är fan så mycket dummare!! Nå hur blir det?

– Gottis !

– Lovar du att svara snällt då?

– Då får inte du skrika åt mig.

– Nej, jag lovar. Kan vi sätta igång?

– Shoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooot !!!

– Är det sant att du växte upp på barnhem?

– Hos tant Rut.

– Var hon snäll mot dig?

– Nej, dum!!

– Så tråkigt?

– Hon högg av mina tummar.

– Nu hittar du väl på?

– Se själv!!

– Usch då ! Hur gick det till ?

– Först försökte hon smeta senap på tummarna för att jag inte skulle suga på dom, men när hon förstod att senap var min älsklingsrätt, gick hon efter en stor yxa. Chop, chop! Men tji fick hon, för jag gömde tummarna under sängen sen i en senapsburk. Fiffigt va!

– Fy fan vad äckligt?

– Nej, gott !!!

– Varför kan du inte vara som andra hundratrettioåringar, Tildo?

– Dom är så tråkiga.

– Hur så?

– Dom sitter bara och säger ”Ock ock ock ock ock” hela dagarna.

– Det finns stunder när man önskar att du gjorde detsamma?

– Det kan du fetglömma !

– Ja, jag har insett det?

– Gottis !!!!!

– Ja, men först måste du svara på en sista fråga och om du kommer med ditt fåniga ”shoot” en gång till, så får du inget gottis, oavsett hur många vokaler du använder i ordet. Förstått?

– Hit me hard !!

– Kommer du ihåg den där journalisten som var här och snokade förra våren?

– Ha ha ha ha !!

– Kommer du ihåg vad du stoppade i hans hatt innan han gick?

– Ha ha ha ha !!

– Vad var det?

– Det är en hemlis.

– Vill du inte berätta den?

– Om jag får gottis.

– Absolut?

– Och du lovar att inte säga till nån.

– Jag lovar?

– Tummis.

– Tummis.

– Om jag får viska.

– Jag är idel öra?

– (tissel tassel)

– Ha ha ha ha ha ha !!

– Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha !!

– Då hade jag inga fler frågor.

– Gottis gottis gottis gottis gottis gottis !!!

– Tyvärr Tildo,  jag har inget gottis till dig. Burken är tom.

                                          

                                                     ¤

Annonser

19 responses to “En tvål i ett vattenfall

  1. En mycket trött butler tar nu några veckors semester, under vilken han ämnar vila upp sig på ett pensionat i östra Finland. Snitsarens blogg kommer under hans bortovaro att ligga utan administrativ tillsyn, men utrymmet för kommentarer står som alltid öppet för läsarnas glåpord. Om snitsaren önskar jumper intervjuad före och efter Stockholm Marathon, som traditionen bjuder, får han anlita den där murveln som var här och gjorde sig viktig på en enkel butlers bekostnad förra året vid denna tid. Han ansågs tydligen ha gjort ett bra arbete.

  2. Finns det ingen lag på hur långt ett blogginlägg får vara? Om inte, borde den ansvarige ägaren till varje blogg använda sitt omdöme, när det handlar om publicering av långa texter, varvid han eller hon har att ställa sig frågan om antalet ord står i rimlig proportion till textens substans.
    Detta inlägg borde aldrig ha släppts fram på datorskärmen.

  3. Jo, det finns en lag som reglerar längden på blogginlääg. Enligt FRA-lagen §56 avsnitt 56R45, får inget blogginlägg överstiga 1756 tecken. Kommentarerna får deesutom ej övrestiga 189 tecken.

  4. Vem bryr sig i bloggregler – jag är Kung. Ge Tildo gottis omedelbart!
    Vi bara måste få en intervju med Jumper innan maran…

  5. Med anledning av ”Startnummer X” (var det så?) kommentar är jag angelägen att påpeka att min fråga var retorisk. Som docent i juridik och sakkuning på kommunikationsdepartementet känner jag väl till såväl FRA-lagen (vilken i förbigående sagt egentligen inte är en lag i vanlig mening) som tryckfrihetsförordningen i övrigt, och någon regel kring längden på blogginlägg eller därtill fogade kommentarer existerar inte. Som väl är för Startnummer X (var det så?) finns det heller ingen lag som reglerar antalet stavfel. I Startnummer X korta kommentar insmög sig inte mindre än tre sådana. Måhända får vi skylla såväl dessa som hans missuppfattning kring FRA-lagen på den nervositet som alltid infinner sig inför viktiga maratonlopp. Jag har själv fuskat en smula som maratonlöpare i ungdomen och känner väl till hur det kan snurra i huvudet, när hårdträningen är slut och man bara väntar på att äntligen få ge sig iväg på de 42195 meterna. Lycka till förresten!

  6. Uschäkta, uschäkta visste inte att herrn var docent. Startnummer X pratar naturligtvis bara strunt och han ska genast vara tyst.

  7. Nja, docent med professors namn om vi ska vara petnoga, så inom juridiken törs jag säga att jag sitter och tjuyvhåller på en del kunskap, och där torde det vara svårt att slå mig på fingrarna. I andra ämnen äger Startnummer X tala så gott han kan. Hur är det exempelvis med formen inför det stora loppet nästa lördag. Hur står han sig i konkurrensen?

    Själv hade jag på min tid att tampas med Gustav Jansson, Evert Nyberg, Thomas Nilsson och Lasse Strand, för att bara nämna några av den tidens stjärnor.

  8. Kung är nästan lika fint som kejsarinna, men statsminister är inget fint. Om jag ska få gottis vill jag helst ha salta surisar med pepparfyllning. Bureborn är snäll men butlern är dum. Startnummer X är mittemellansnäll, men Bertil vet jag inte. Jumper är dummast. Han är rädd för baciller. Hans påhejerska är förkyld. Hon såg tornsvalor idag.

  9. Är man professor så är det klart att man vet mer än ett Startnummer. Han vet dock både hur det känns att springa i mål och att bryta ett maratonlopp. Det gör ont i bägge fallen. Kanske jumper även borde vara rädd för virus, det är troligare att Påhejerskan sprider virus (vad heter virus i plural? viri?) särskilt en dag som denna.

  10. Det är föga förvånande att enfaldiga personer, som likt Tildo delar in mänskligheten i ”snälla” och ”dumma”, inte kan skilja mellan baciller och virus. Att påhejerskan hörde tornseglare igår äger dock sin riktighet.

    När varken jag eller påhejerskan själv haft riktig koll på dagens datum, är det mycket begärt att de oskäliga virusarna (så heter det absolut) ska göra det. De fortsätter alltså att krylla runt henne som förut och gör även ideliga försök att hoppa över till en stackars jumper som inget ont gjort. Det är inte utan att jag känner mig som Sven Duva med generalens ord ringande i öronen: ”Släpp ingen djävul över bron”. Förhoppningsvis tycker de små krypen inte om den vitlök jag äter.

    Påhejerskan läser just nu en bok från 1930-talet om någon ö som heter Tristan da Cunha. Där blev alla de 200 invånarna förkylda när det kom ett fartyg någon gång i halvåret. Dessemellan var de friska. Om de kom till Snitsarbo skulle de dö av viruschock.

  11. Nej, virusar heter det absolut inte, snarare vira.

  12. Jahadu. Och vad heter det i så fall i bestämd form pluralis. Med hänsyn till SAOB’s enda pluralform ”Flera virus” borde det heta ”virusen”, men enligt rådfrågade experter i Svartlien ska det heta ”virusanen”. Ordet böjs: Ett virus, två virus, tre virusar, flera virusan.

    Undantag: Vira-spelen, som är ett slags loppcirkus för virus, eller ”vira” som man säger lokalt.

  13. Viran skulle det ju heta. Virus-san är vad artiga japaner kallar nämnda organismer.

  14. Nej då, enligt en säker källa översätts ”herr virus” till japanska med ミスターウイルス.

  15. Как хорошо что удалось отыскать такой замечательный блог, и тем более отлично, что есть такие автора толковые!

  16. Snitsaren отвечает:

    Спасибо! Посмеем спросить, как вы попали в этот странный шведский блог?

  17. Jag är imponerad att Tildo fått till och med Butlern att svära. Det lilla ”monstret” bjuder själv annars på en älskvärd vokabulär som taget ur min egen mun, konstaterar jag med självgod min, så om någon fått gottis idag är det jag 😀

    Tildo är ungefär som MTV var på åttiotalet. And I love it.

  18. Jag är mer imponerad av Fredrika som tydligen orkat läsa eländet ovan.

    Om MTV på åttiotalet var som Tildo, hade vi tur som saknade kabelteve. MTV sågs inte i detta hushåll förrän i början av nittiotalet då de enkelspåriga slynglarna Beavis och Butt-head härjade. Vill minnas att någon av dem liknade Nisse på bloggen Max&Nisse?

  19. Jag saknar också Max&Nisse-porträtten…

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s